発達障害グレーゾーンの子を育てる私が家族に理解されずに苦しんだ日々と、関係が変わったきっかけ

この言葉を聞いたとき、私ははじめて、パパの立場から家庭を見ました。

関わり方は、確かに私とは違う。

言い方も否定から入って、きつく感じることが多い。

けれど、その奥にあるのは、子どもを幸せにしたいという思いなのだと、そのとき気づいたのです。

それまでは、やり方が違うだけで「分かってくれない人」「邪魔をする人」と決めつけていました。

だから、言葉をそのまま否定して、正そうとしていました。

けれど、相手のやり方を否定する前に、その奥にある思いを受け取る。

そう決めてから、私はようやくパパの話を「聞こう」と思えるようになりました。

私は、こんなふうに思っていました。

「そんな言い方したら、子どもが余計に荒れるのに」

「どうしてわかってくれないんだろう」

そう思うたびに、私の胸の奥には、私がせっかくコツコツ積み重ねてきた関わりを、壊されてしまったような悔しさが残りました。

そしてつい、パパやおばあちゃんに向かって「その言い方はダメだよ」と指摘してしまっていたのです。

けれどそれは、子どもに「そんな態度はダメ」と注意しているのと、実は同じ構造でした。

相手を正そうとした瞬間、そこにはもう“わかろうとする関係”はなく、“評価する関係”だけが残ります。

私が家族にしていたことは、子どもにしてはいけないと学んだ関わりを、大人に向けて繰り返していただけだったのです。

自分がその場にいなくても、同じ目線で子どもと向き合ってくれる人がいる。

それは、子どもにとって何より心強い環境です。

私が目指しているのは、すべての子どもの前に、発達科学コミュニケーションで関われる大人がいる世界。

自分がされたことしか、人はできません。

考え方が同じである必要はありません。

ただ、された経験があるかどうかが大切なのです。

話を聞いてもらえた人だけが、誰かの話を聞いてあげられる。

優しくされた経験がある人だけが、人に優しくできる。

ここまで読んで

「もしかしたら、うちも変われるかもしれない」

そんな感覚が少しでもよぎった方へ。

その直感は、もう一度親子の関係を立て直す

大切なサインです。

今の状況を、ここからどう整えていくか。

一人で抱えないで大丈夫です。

冬の間にお家のピリピリした空気を少し緩めておくと、

春の進級・進学を穏やかな気持ちで迎えられます。

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