「何を言われても顔に出さないようにしたい」あるお母さんからの相談
あるお母さんから、
こんなご相談がありました。
朝、家族で歩いている時、お子さんが突然、
「きょうだいがいたら、
一緒にゲーム配信できたのに！」
と言いました。
その時、お母さんには自分が
睨まれたように感じました。
「きょうだいがいないのは、
私だけの問題じゃないのに……」
責められたような気持ちになり、
悲しくなって、涙が出てしまったそうです。
その後も気持ちを切り替えられず、
「何を言われても、
感情を表情に出さないようになるには
どうしたらいいのでしょうか」
と相談してくださいました。
けれど私は、
泣かないことや、
感情を顔に出さないことを
目標にしなくていいと思っています。
大切なのは、感情が動いた時に、
「私は今、この言葉を
どう受け取ったんだろう？」
と考えられるようになることです。
子どもの「言葉」と「本当に伝えたいこと」は同じとは限らない
今回、お子さんが言ったのは、
「きょうだいがいたら、
一緒にゲーム配信できたのに！」
でした。
お母さんはそれを、
「きょうだいがいないのはママのせい」
と責められたように受け取りました。
けれど、本当に
そういう意味だったのでしょうか。
もしかしたら、
「一緒にゲーム配信できる
仲間がいたらいいのに」
「自分の好きなことを
一緒に楽しめる人がほしい」
「自分がやりたいことを
応援してくれる人がいたら嬉しい」
そんな思いだった可能性もあります。
もちろん、
どれが正解かは本人にしかわかりません。
大切なのは、
正解を当てることではありません。
最初に浮かんだ
「私は責められている」
という一つの解釈だけで確定しないことです。
これは、
「バカ」「うざい」「死ね」
などの強い言葉でも同じです。
言葉そのものは好ましい表現ではありません。
けれど、その奥には、
「なんでわかってくれないんだ」
「悔しい」「嫌だった」「今は放っておいて」
という感情が隠れていることがあります。
暴言を許すことと、
言葉の奥にある感情を考えることは
別の話です。
親子でも「同じように感じる」とは限らない
なぜ、お母さんは
子どもの言葉にこれほど
傷ついてしまうのでしょうか。
一つには、
「私だったら、そんな意味でなければ
そんな言い方はしない」
と、自分の感じ方を基準に
相手の言葉を解釈してしまうことがあります。
けれど、
親子でも、同じ出来事を
同じように見ているとは限りません。
発達特性のある子どもの中には、
大人とは物事の感じ方や捉え方、
気持ちの表し方が違う子もいます。
だからこそ、私は
コミュニケーションで、
とても大切にしていることがあります。
それは、
「この子は、私とは違う見え方を
しているかもしれない」
と思っておくことです。
「どうしてわかってくれないの？」
と感じる時、
実は子どもの方も、
「どうしてママはわかってくれないの？」
と思っているかもしれません。
どちらが正しい、
どちらが間違っている、
ということではありません。
同じ出来事を見ていても、
気になるところも、感じることも、
受け取り方も違う。
だから、
「私だったら、そんな言い方はしない」
「そんなことを言うということは、
私を責めているんだ」
と、自分の感じ方だけで
子どもの気持ちを決めてしまわないこと。
「この子には、
どう見えているんだろう？」
と一度、子どもの側からも見てみる。
それだけでも、今まで
「なんでそんなこと言うの！」
と腹が立っていた言葉が、
「もしかして、伝えたかったのは別のこと？」
と見えてくることがあります。
自分と子どもは違う。
この前提を持っておくだけでも、
子どもの言葉に振り回されにくくなります。
イライラした時こそ「本当にそう？」と一度止まってみる
では、
子どもの一言にカッとしたり、
傷ついたりした時は、
どうしたらいいのでしょうか。
まず、
「イライラしちゃダメ」
「泣いちゃダメ」
「気にしないようにしよう」
と、自分の気持ちを
無理に押さえなくて大丈夫です。
感情が動いた時に
やってほしいのは、
「私は今、この言葉をどういう意味だと思った？」
と、一度考えてみることです。
たとえば、
「ママのせい！」
と言われたとします。
その瞬間、
「全部私が悪いって言うの？」
「こんなにやっているのに！」
と腹が立った。
ここで一度、分けてみます。
子どもが言ったのは、
「ママのせい！」
ここまでが事実です。
「全部あなたが悪い」
とは言っていません。
もしかしたら、
「思い通りにならなくて悔しい」
「わかってもらえなくて嫌だった」
「今は自分の気持ちをうまく説明できない」
そんな気持ちが、
「ママのせい！」
になって出てきたのかもしれません。
もちろん、これが正解とは限りません。
大事なのは、
最初に自分の頭に浮かんだ意味だけを
「絶対そうだ」と決めないことです。
私はこれを、
「見る場所を変えてみる」と考えています。
目の前だけを見ていたら、
「私が責められた」にしか見えなかった。
けれど、少し離れたところから見たら、
「この子、今すごく悔しいのかも」
と見えるかもしれない。
反対側から見たら、
「わかってほしかったのかも」
と見えるかもしれない。
同じ出来事でも、見る場所が変わると、
見えてくるものが変わります。
これは、泣かないための練習でも、
イライラしないために
我慢する練習でもありません。
「本当にそう？」
「ほかの見方はない？」
と、自分に聞いてみる練習です。
人は、
起きた出来事だけではなく、
その出来事を
「どう受け取ったか」によっても、
気持ちが変わります。
だから、
子どもの言葉を変えなくても、
自分の受け取り方が変わることで、
今までより苦しくなくなることがあります。
そして、これができるようになると、
相手がどんな返答をしてきても、
その言葉をすぐに
「私を否定した」
「私を責めた」
と受け取らず、
「この子は今、何を伝えようとしているんだろう？」
と考える余白が生まれます。
この余白があると、
感情のまま言い返すのではなく、
「じゃあ、私はどう関わろう？」
と、自分で次の行動を
選べるようになるんです。
▼モノの見方、捉え方についての記事はこちら
子育てに悩んで苦しくなった時に思い出してほしい、「４つの目線」
相手がどうであれ「私はどう関わる？」を選べるようになる
発達科学コミュニケーションを
身につけていく中で、
私が大切にしていることがあります。
それは、
相手がどうであれ、
自分の関わりは選べるようになることです。
子どもがいつも優しい言葉を
返してくれるわけではありません。
「嫌だ」
「うるさい」
「ママには関係ない」
予想もしなかった返事が
返ってくることもあります。
発達特性のある子を育てていると、
「どうして、そうなるの？」
と、自分の常識では受け入れにくい
考え方に出会うこともあるでしょう。
そんな時に、
子どもを変えないと自分は楽になれない、
となってしまうと、
お母さんの感情は
子どもの言動次第になってしまいます。
そうではなく、
「この子にはどう見えている？」
「私は今、どう解釈した？」
「ほかの見方はない？」
と、ものの見方や捉え方を柔軟にしていく。
すると、
相手がどんな返答をしてきても、
そのたびに傷ついたり、
イライラしたりして、
感情に振り回されることが
少しずつ減っていきます。
これは一度できれば終わり、
というものではありません。
日々の親子のやりとりの中で
繰り返し練習していくものです。
そして、お母さんの関わりが変われば、
子どもにとっても、
「また否定される」
「また怒られる」
と身構えるだけではなく、
自分の気持ちを言葉にしたり、
考えたり、選んだりする経験を
積み重ねやすくなります。
子どもの言葉が変わるまで、
待たなくていいんです。
相手がどうであれ、
私はどう見る？
私はどう受け取る？
私はどう関わる？
そこは、自分で選んでいけます。
子どもの言葉に傷ついたり、
イライラして苦しい時こそ、
「この子をどう変えよう」
の前に、
「私はこの言葉をどう受け取ったんだろう？」
そこから始めてみてください。
「相手がどうであれ、
自分の関わりは選べる」
私自身も、この考え方を身につけたことで、
子育てだけでなく、
大人とのコミュニケーションも
ずっと楽になりました。
もし今、
「普通に話したいだけなのに、
どうして毎回こうなるんだろう」
「何を言っても反発される」
「子どもの言葉や態度に
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