「反抗期だから、今は見守りましょう」
そう言われても、
暴言がひどくなる。
物に当たる。
学校に行かない。
ゲームばかりで何もしない。
そんなわが子を前に、
「いつまで様子を見ていればいいの？」
と、不安になったことはありませんか？
何か言えばキレる。
何も言わなければ、
このままでいいのか心配になる。
親は、いったい
どうしたらいいのでしょうか。
私は、二人の息子の子育てを通して、
「様子を見る」と「見守る」では、
親の意識することが大きく違う
と気づきました。
思春期のわが子を見守るために、
親が知っておきたい
3つの判断ポイントをお話ししますね。
「様子を見ましょう」が一番つらかった理由
私は、子育てをしてきた中で、
「様子を見ましょう」
という言葉が一番嫌いでした。
息子たちが小さい頃から、
病院や学校、相談機関に
何度も足を運んできました。
子育ての本も山ほど読みました。
学校の先生とも何度も話し合い、
できることを探してきました。
何もしてこなかったわけでは
ないんです。
それなのに、
困りごとは年々増えていきました。
何を言っても反発される。
親子の会話が成り立たない。
暴言や暴力がひどくなる。
そして、
学校にも行けなくなる。
そんな毎日の中で、
「今は様子を見ましょう」
と言われることが、
本当につらかったんです。
私が知りたかったのは、
「いつまで待てばいいのか」ではなく、
「今、何をしたらいいのか」
でした。
休養が必要なときもある。
時間をかけて見守ることが
必要な場合もある。
それなら、何を見て、どんな変化があれば
次の対応を考えればいいのか。
そこを知りたかったんです。
「様子を見る」と「見守る」は、何が違うの？
あの頃の私と今の私では、
子どもを見る視点が変わりました。
その違いを整理すると、こうなります。
| あの頃の私の「様子を見る」 | 今の私が考える「見守る」 |
|---|---|
| 何を見ればよいか迷っている | 子どもの状態や変化を観察する |
| 悪くならないことを願って待つ | 今、何を優先するか考える |
| 子どもの言動に一喜一憂する | 親自身の判断軸を持つ |
| 不安になると口を出してしまう | 必要なときに手を貸す |
| 失敗しないよう先回りする | 自分で考え、選び直す機会を残す |
ここで大切なのは、
「様子を見ること」
そのものが悪いわけではない
ということです。
見守るためにも、観察は欠かせません。
大きな違いは、観察したあとに、
親が必要な関わり方を
考えられるかどうか。
見守るとは、何もしないことではなく、
今のわが子に必要な関わり方を選ぶこと。
私はそう考えています。
では、実際の子育てでは、
どう違うのでしょうか。
朝起こしてもキレる、起こさなくてもキレる。どう見守ればいい？
例えば、朝のこんな場面。
子：「どうして起こしてくれなかったんだ！」
母：「何度も起こしたよ。
起きなかったのはあなたでしょ！」
子：「ママのせいで遅刻だ！もう行かない！」
……どうして、いつもこうなるの？
起こしても怒られる。
起こさなくても怒られる。
そんな毎日が続くと、
「明日から起こすのをやめよう」
「もっと優しく起こしてみよう」
と、起こし方を何とかしようとします。
もちろん、起こし方の工夫が
役立つこともあります。
一方で、私はその前に
考えたいことがあります。
そもそも、起こし方を
親子で相談できる関係に
なっているでしょうか？
本来なら、
「何時に起こしてほしい？」
「どんな起こし方なら起きやすい？」
「声をかけても起きられなかったら、
どうする？」
そんな作戦会議が
できたらいいですよね。
ところが、今は
何を話しても暴言が返ってくる。
話し合おうとすると、
親子バトルになる。
そんな状態なら、
朝起こす問題を解決する前に、
親子のコミュニケーションを
立て直すことが優先になるかもしれません。
朝のバトルの真っ最中に、
正しいことを伝えようとする必要は
ありません。
まずは、笑顔で挨拶したり、
何気ない会話をしたり。
親の言葉を受け取れる場面を
少しずつ増やしていく。
そして、落ち着いて話せるようになったら
朝のことを一緒に考える。
今すぐ朝の問題を解決することだけが、
親にできることではないんです。
暴言・暴力・無気力のわが子を見守る3つの判断ポイント
では、思春期の暴言・暴力・無気力が
続いているとき、
親は何を見て、
どう判断すればよいのでしょうか。
私は、次の3つを大切にしています。
今のわが子は、どんな状態なのか？
以前はできていたことが、
できなくなっていませんか？
朝起きられない。
学校へ行けない。
何をするにも面倒くさがる。
ちょっとしたことで怒り出す。
こうした行動の背景には、
疲労や強いストレス、
発達特性、心身の不調など、
さまざまな要因が考えられます。
大切なのは、
表に見えている行動だけで
判断しないこと。
「何をさせるか」の前に、
「今、何ができる状態なのか」を見る。
例えば、昨日までできていたことが
急にできなくなったとしたら、
それは子どもの状態を
見直すサインかもしれません。
必要に応じて、学校や
医療・福祉の専門機関にも相談しながら、
今のわが子に必要なサポートを考えていきます。
親がすることと、子どもに任せることは何か？
例えば、朝起きること。
親が声をかけたり、
生活環境を整えたりして、
手伝うことはできます。
一方で、遅刻したことへの対応や、
翌朝どうするかを考えることまで、
親がすべて引き受ける必要があるでしょうか。
もちろん、年齢や発達の状態によっては、
親のサポートが必要なこともあります。
大切なのは、何でも
本人任せにすることではありません。
今は親が手を貸す必要があるのか。
少しずつ本人に任せられることは何か。
そこを見極めることです。
子どもが自分で考え、
選ぶ機会まで、親が
先回りしていないでしょうか。
「ママのせい！」
と言われるたびに、
親が全部の責任を
背負っていないでしょうか。
親と子、それぞれが
引き受けることを考える。
これが、親子の「境界線」を見直す
ということです。
安全を守るために、止める必要があることは何か？
ここは、とても重要です。
暴力があるときに、
何も言わず受け入れ続けることが
「見守る」わけではありません。
親やきょうだいに危害が及ぶ危険があるときは、
まず安全の確保が優先です。
その場から離れる。
きょうだいを安全な場所へ移す。
必要に応じて、学校や
医療・福祉の専門機関と連携する。
差し迫った危険がある場合は、
110番などの緊急対応を優先してください。
子どもの気持ちを
理解しようとすることと、
暴力を許すことは別です。
見守ることには、
安全を守るために止める判断も
含まれます。
つまり、
子どもの状態を見て、
今は待つのか、
手を貸すのか、
安全のために止めるのか。
その判断ができることが、
私の考える「見守る」です。
見守るために必要なのは、我慢ではなく「親子の境界線」
あの頃の私は、
子どものことで頭がいっぱいでした。
学校に行かせなければ。
生活を整えなければ。
将来困らないようにしなければ。
良かれと思って、
できることを必死にやっていました。
けれど、いつの間にか、
子どもが考えることも、
選ぶことも、親の私が
引き受けすぎていたんです。
発達科学コミュニケーションを学び、
自分自身の関わり方を見直す中で、
少しずつ気づいたことがあります。
子どもの課題まで、
全部お母さんが背負わなくていい。
今では、二人の息子たちも
大きくなりました。
成長すれば、新しい悩みも生まれます。
それも成長。
以前の私なら、
息子たちが失敗しないように、
先回りしていたかもしれません。
今は、必要なときには
手を貸しながら、
息子たち自身の選択を
見守れるようになりました。
子どものペースは尊重する。
育つ機会は諦めない。
この両方を大切にしたいんです。
もし今、
「見守っているつもりなのに、何も変わらない」
「どこまで手を貸したらよいのか迷う」
「子どもの機嫌に振り回されている」
そんな思いがあるなら、一度、
親子の境界線を見直してみませんか？
良かれと思って続けてきた先回り。
子どもの問題を、
親が引き受けすぎてしまう関わり方。
そんな親子の境界線について、
私自身の経験も交えながら、
一冊にまとめました。
暴言・暴力・無気力が続いている今だからこそ、
「今日から何を始めて、何をやめるのか」
そのヒントを見つけていただけたら嬉しいです。
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