子：「どうして起こしてくれなかったんだ！」
母：「何度も起こしたよ！
起きなかったのはあなたでしょ！」
子：「ママのせいで遅刻だ！
もう学校行かない！」
朝から、こんな親子バトルを
繰り返していませんか？
（これ、昔の私たち親子の話です 苦笑）
起こしてもキレられる。
起こさなければ、もっとキレられる。
なんて理不尽！
時間がない朝に限って、
言い合いになってしまう。
「もう、どうしたらいいの？」
そんな思いを抱えているお母さんへ。
朝の親子バトルを減らすために、
私がいちばん最初に見直してほしいのは、
起こし方よりも、
親子のコミュニケーションです。
なぜなら、
朝起きるという問題を、
親子で話し合える関係に
なっているかどうかが
解決への大切な一歩になるからです。
今日は、朝の親子バトルを減らすために、
私たち親が見直したいことをお話しします。
朝起こすたびにキレる。なぜ親子バトルになるの？
「早く起きなさい！」
「もう時間ないよ！」
「何回起こせばいいの！」
お母さんは、遅刻させたくないから
何度も声をかけます。
ところが、子どもは起きません。
やっと起きたと思ったら、
「うるさい！」
「ママのせい！」と怒り出す。
そんなとき、お母さんも
言い返したくなりますよね。
けれど、ここで一度
考えてみたいことがあります。
お子さんは今、
朝起きられる状態なのでしょうか？
夜遅くまでゲームをしている。
十分に眠れていない。
学校のことを考えると、気持ちが重くなる。
朝になると、体が動かなくなる。
起きられない背景には、
睡眠不足や生活リズムだけでなく、
心身の不調や学校でのストレスなど、
さまざまな要因が考えられます。
その状態を確かめずに、
起こす回数や声の大きさだけを変えても、
うまくいかないことがあります。
「どうして起きないの？」から
「何が起きることを難しくしているの？」へ。
まず、子どもを見る視点を
変えてみてほしいんです。
「ママのせい！」と言われた朝に、解決しようとしない
「ママのせいで遅刻した！」
そう言われたら、
「ちゃんと起こしたでしょ！」
「自分が起きなかったんでしょ！」
と、事実を伝えたくなります。
確かに、お母さんは
何度も起こしたのかもしれません。
ところが、子どもが怒っている
その瞬間に正しさを伝えようとすると、
言い合いが長引くことがあります。
私は、そんなときこそ、
朝のバトルの中で
結論を出そうとしないこと
を大切にしてほしいと思います。
例えば、
「遅れそうで焦ったんだね」
と、子どもの気持ちを短く受け止める。
その場で落ち着けそうになければ、
少し距離を取る。
責任が誰にあるのかを、
朝の忙しい時間に
決着させなくてもいいんです。
気持ちを受け止めることと、
「全部ママが悪かった」と
引き受けることは別です。
言い返さないことは、
子どもの言い分を
すべて認めることではありません。
今は話す時間なのか。
落ち着いてから考える方がよいのか。
そこを親が選んでいきましょう。
なお、物を投げる、叩くなど、
身の危険がある場合には、
話し合いより安全の確保を優先してください。
朝起こす問題は、朝以外の時間に作戦会議する
起こしてもらうこと自体が、
悪いわけではありません。
大人でも、家族に起こしてもらうことは
ありますよね。
大切なのは、
親が一方的に決めるのではなく、
本人も一緒に考えられること。
例えば、
お子さんが落ち着いているときに、
「朝、起きるの大変そうだけど、
ママに手伝えることある？」
と聞いてみる。
「何時に声をかけてほしい？」
「どんな起こし方がいい？」
そんな質問もできます。
そして、
声をかけても起きられなかったら
どうするのか。
親ができることと、
本人が考えることを
一緒に整理していきます。
ここで気をつけたいのは、
一度の話し合いで、
全部決めようとしないこと。
話し合いさえできない親子なら、何から始める？
ここまで読んで、
「うちの子は、作戦会議なんてできない！」
と思ったお母さんもいるかもしれません。
以前のわが家もそうでした。
何か聞けば「うるさい！」
何か提案すれば「放っといて！」
そんな状態で、
「明日の朝どうする？」と聞いても、
話し合いにはなりませんよね。
そんなときは、
朝の問題を解決することよりも、
親の言葉を受け取れる関係を
育て直すことが先です。
例えば、
子どもが好きなことを話したら、
途中でアドバイスせずに聞いてみる。
何かしてくれたら、
「ありがとう」と伝える。
子どもが落ち着いて過ごしているときに、
わざわざ学校や生活習慣の話を持ち出さない。
朝の問題とは関係のない場面で、
親子の会話を増やしていく。
話し合いができるようになってから、
朝の起こし方を相談してもいいんです。
子どもを動かそうとする前に、
親の言葉を受け取れる状態を
育てていきましょう。
「ママのせい！」が増えたら、親子の距離感を見直すサインかもしれません
「ママのせい！」
こんな言葉が増えてきたら、
朝の起こし方だけでなく、
親子の距離感を見直すサイン
と捉えてみてはどうでしょうか。
というのも、
朝だけの問題ではない
可能性があるからです。
例えば、
「ママのせいでゲームに負けた。」
「ママのせいで宿題をやる気がなくなった！」
うまくいかないことがあるたびに、
「ママが悪い！」と言われる。
そんなことはありませんか？
子どもが困らないように。
失敗しないように。
将来、苦労しないように。
良かれと思って、
先回りしてきたことが
あるかもしれません。
私がそうだったんです。
いつの間にか、
子どもが考えることも、
選ぶことも、
親の私が引き受けすぎていました。
そして、親子関係は
少しずつこじれていきました。
ついには、息子から包丁を向けられ、
こう言われたこともあります。
「お前って生きている価値あんの？」
あの頃の私は、
子どもの暴言や暴力に怯えながら、
どうしたらこの状況を
変えられるのかと必死でした。
子どものために、
良かれと思ってやってきたことが、
なぜ、こんな結果になってしまったのか。
苦しくて、悔しくて。
それでも、
わが子との関係を
諦めたくありませんでした。
そこから脳の発達の仕組みを学び、
自分自身の関わり方を
見直すようになったんです。
その中で気づいたことの一つが、
親が手を貸すことと、
子ども自身が考えることを
分けていく必要がある。
ということでした。
もちろん、子どもの暴力の原因を
親の関わり方だけで
説明できるわけではありません。
危険があるときは、
何よりも安全の確保が優先です。
また、
「ママのせい！」と言う子が、
必ず親に頼りすぎている
という意味でもありません。
心身に余裕がなく、
自分でもどうしたらよいか
困っているのかもしれません。
だからこそ、子どもの言葉を
責める材料にするのではなく、
「私が引き受けすぎていることは何？」
と、親自身の関わり方を
振り返るきっかけにしてほしいんです。
今は手を貸す必要があること。
本人と一緒に考えられること。
少しずつ本人に任せられること。
わが子の状態を見ながら、
その境界線を考えていく。
目指したいのは、子どもが困ったときに
誰かのせいにするだけでなく、
自分の気持ちを伝え、親子で話し合い、
次の行動を考えられる関係。
そのために、まずはお母さんが
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