アスペルガーの夫との会話が通じない…と毎回喧嘩になって疲れていませんか？実は「分かってもらおう」とするほど、お互いに苦しくなることがあります。正そうとする関わりをやめたとき、家庭の空気が少しずつ変わり始めます。
【目次】
１．会話が通じないアスペルガーの夫との喧嘩に苦しくなっていませんか？
２．アスペルガーの夫と「分かり合おう」とするほど噛み合わなくなる理由
３．夫を正そうとしていた私が、さらに追い詰められていた話
４．アスペルガーの夫との喧嘩を減らすために私が変えた関わり方
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．会話が通じないアスペルガーの夫との喧嘩が増えて苦しくなっていませんか？
子どものことを相談したいだけなのに、一方的に話をされてしまい、なぜか喧嘩になる…そんな毎日に疲れていませんか？
「今は子どもが困っているんだから、話の要点はそこじゃないでしょ」
「なんでそんな細かいところばかり気にするの？」
「こっちは気持ちを分かってほしいだけなのに…」
「なんでそんな細かいところばかり気にするの？」
「こっちは気持ちを分かってほしいだけなのに…」
そう思って話しているのに、説明すればするほど話がどんどんズレていき、最後には、こちらが責められているような気持ちになってしまう。
会話がうまく通じないアスペルガータイプの夫との喧嘩で1番苦しいのは、単に意見が違うからではありません。
分かってもらえない。そしてお互いが主張しあい話が終わらないこと。
これが、とても消耗するのです。
しかも、夫婦間の言い争いを子どもがその空気を感じ取っているとしたら、なおさらどうしていいか分からずに苦しくなりますよね。
夫婦の口調が強くなるだけで、耳を塞いだり、その場からいなくなったりする子もいます。
だから、ママはなんとかパパに理解してもらわなきゃ！ちゃんと言いたいことを伝えなきゃ！と必死になってしまうかもしれません。
けれども、実は、その頑張りがさらに会話をこじらせてしまうことがあるのです。
２．アスペルガーの夫と「分かり合おう」とするほど噛み合わなくなる理由
アスペルガーの特性がある人は、感情よりも事実や気になった細部を優先して受け取ることがあります。
そのため、ママが「今、こんなにつらいことがあって・・・」と気持ちを分かってもらおうと説明すればするほど
「でも事実としてはこうだよね？」
「それは違うんじゃない？」
「それは違うんじゃない？」
と、事実確認の方向へ話が進みやすいのです。
そのため、ママとしては論破されたと感じて、全然気持ちが通じ合えない、分かってくれようとしないと感じてしまうのです。
ここで多くの人がやってしまうのが、分かってもらうまで説明しようとすることです。
感情を理解してほしいママと、事実を整理しようとする夫では、会話の目的そのものがズレているため、お互いの正しさで話し合うほど平行線になりやすいです。
さらに、子どものことが関わると、ママとしては子どもへも悪影響が及んでしまうと焦ってしまうかもしれません。
ですが、今すぐ分かり合おうとすればするほど、お互いに相手を理解しようとするより、自分の言い分を守ろうと防御的になりやすいのです。
実は必要なのは、正しさをぶつけ合うことではなく、「衝突しにくい会話の土台」を作ることなのかもしれません。
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３．夫を正そうとしていた私が、さらに追い詰められていた話
以前の私は、どうして分かってくれないのか、普通こう言われたら傷つくって分かるはず！と、自分の主張を繰り返し夫を正そうとしていました。
けれども、そのたびに事実を突きつけようとされ、細かい指摘が返ってきては、さらに言い合いになるという悪循環。
最後には、お互いが「もう話したくない」と思うほど疲れていました。
ですが、ある時気づいたんです。私は“子どものため”と言いながら、夫に私なりの「当たり前」を求め続けていたのかもしれない、と。
もちろん、つらかった気持ちが消えたわけではありません。
けれども、「なんで分かってくれない？」ではなく、「この人はどういう形なら動きやすいんだろう？」と考え始めたことで、少しずつ空気が変わり始めました。
それまでは、できていないことばかり見ては、正しいのはこちらと主張していたところを、夫の納得する部分を探り、得意なことを頼っていくと、思った以上に力を発揮してくれたんです。
その時初めて、 “分かり合う”より先に、“ぶつかり続けない関わり”が必要だったのかもしれないと思いました。
それでは、具体的にはどう対応すればいいのでしょうか？
次で、私が実践し、夫と穏やかに会話できるようになった秘訣をお伝えしますね。
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４．アスペルガーの夫との喧嘩を減らすために私が変えた関わり方
私が最初に変えたのは、自分のものさしでの「正しさ」を押し付けることをやめたことでした。
その代わりに意識したのが、夫への肯定的な言葉を増やすことです。
◆対応1：「できていないこと」は一旦止める
喧嘩になりやすい時は、どうしても 「なんで分からないの？」 「またそこ？」 と、理解してくれない部分、つまり、夫が苦手なできていない部分に目が向きます。
ですが、その状態ではお互いに防御的になりやすいです。
まずは、今すぐ正さないといけない話の論点か？を立ち止まって考えるようにしました。
◆対応2：相手の得意なことを頼ってみる
苦手な部分を責めるより、得意なことに注目して頼ってみました。 例えば、
「これ調べるのはパパが得意だよね」
「おかげさまで助かったよ、ありがとう」
「おかげさまで助かったよ、ありがとう」
そんな夫の得意に対して注目する言葉を増やしました。
すると夫は、“責められている側”ではなく、“役に立てる側”として関わりやすくなったように感じます。
◆対応3：夫に「伝わる会話」伝え方の工夫
「あなたが…だから悪い、間違っていると思う」というよりも 「私はこうされるとつらい」 「一緒にこうできたら嬉しい」 と、自分を主語にして伝えるようにしました。
すると、ぶつかり合いではなく、自然とそうなんだ…と受け入れられやすくなり、会話も通じることが増えてきたように感じました。
もちろん、すぐに全部うまくいくわけではありません。
ですが、夫を正そうとし続けていた頃より、家庭の空気は少しずつ穏やかになっていきました。
子どもが親の顔色を気にしすぎないためにも、まずは「勝ち負けの会話」から離れてみる。
そんな視点もあるのかもしれません。
わが家もいろいろありましたが、今は、穏やかに会話することができるようになりました。
実は、小２の息子もASDの診断があり、気持ちを言葉で表せなかったり、急な癇癪やこだわりの強さに戸惑うこともあります。
しかし、そんな息子の気持ちを夫が代弁してくれるようになりました。
そして、これが苦手なんじゃないかな？と教えてくれることも多く、子育ても夫婦で相談し合うことができるようになりました。
皆さんも、家族が穏やかに過ごせるのなら…と見方をちょっと変えて、行動に移してみませんか？
夫が発達障害・アスペルガーかも？どうやって付き合っていけばいいの？と悩んでいるママのお役に立てると幸いです。
※本記事は経験談に基づき、診断を目的としたものではありません。 困りごとが続く場合は、専門医療機関や発達相談窓口に相談してください。
【よくある質問】アスペルガータイプの夫との関係で悩むときは？（FAQ）
Q1．夫が論破ばかりしてきます。どう対応すればいいですか？
A．論破には「勝ち負け」より「整理」が大事です。
感情的に反応せず、 「いったん整理して話したい」「今は気持ちの部分だけ聞いて」と伝えると、会話が落ち着きやすくなります。
感情的に反応せず、 「いったん整理して話したい」「今は気持ちの部分だけ聞いて」と伝えると、会話が落ち着きやすくなります。
Q2．アスペルガーの夫に、診断を受けてほしいときはどう伝えればいいですか？
A．「治してほしい」ではなく、「一緒に困りごとを解決したい」と伝えるのがコツ。
「最近、会話がかみ合いづらくて困ってるんだ」「専門家に相談してみない？」と、共に考える姿勢を示すと受け入れられやすいです。
「最近、会話がかみ合いづらくて困ってるんだ」「専門家に相談してみない？」と、共に考える姿勢を示すと受け入れられやすいです。
Q3．夫婦関係をこれからどう築いていけばいいですか？
A．“変えよう”とするより、“理解して距離感を調整する”ことが大切です。
小さな成功体験を積みながら、無理のない範囲で支え合う関係を目指しましょう。
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▼旦那さんへの伝え方はこちらも参考にしてみてくださいね。▼
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執筆者：林 花寿美
（発達科学コミュニケーションリサーチャー）
（発達科学コミュニケーションリサーチャー）
