マイルールが崩れると不安になったり、 泣く子を見ると、「このままで大丈夫？」と心配になりますよね。実は、こだわりを矯正しようとするほど、子ども自身が苦しくなることがあります。関わり方を変えママも子どもも気持ちをラクにする方法をお伝えします。
【目次】
１．マイルールのこだわりが強い子どもに振り回されて疲れていませんか？
２．マイルールやこだわりが強い子に起きていること
３．私が「直さなきゃ」をやめるまでに時間がかかった話
４．マイルールを強くしないために私が変えた関わり方
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．マイルールのこだわりが強い子どもに振り回されて疲れていませんか？
「宿題をやらなくていいよ」と言っただけなのに泣き出す。
「今日はもう遅いから寝よう」と声をかけても、家じゅうの窓を確認しないと落ち着かない。
そんな様子を見ると、ママとしては心配になりますよね。
わが家の娘も、小学校低学年のころから独自のマイルールが強いタイプでした。
・宿題は絶対に最後までやらないといけない
・交通ルールは1ミリも破ってはいけない
・寝る前には窓の鍵を全部確認しないと不安
一見すると、真面目でちゃんとしている子のようにも見えます。
だからこそ、周りからは「いい子だね」と言われることもありました。
ですが、実は、本人の中では「こうしなきゃいけない」が強すぎて、少しでもズレると苦しくなっていたのです。
横断歩道を少し斜めに渡った人を見ただけで、不機嫌になることもありました。
正直、私はそのたびに、 「めんどくさいな…」 「そんなに気にしなくてもいいじゃん」 と思っていました。
けれど、子どもからすると本気です。 ふざけているわけでも、わがままでもありません。
「正しいことを守らないといけない」と真剣に思っているからこそ、気持ちが張りつめてしまうのです。
そして、そんなわが子に、ママが本当に心配してしまうのは「この子、この先もっと生きづらくなるんじゃないか」ということかもしれませんね。
だからこそ、なんとか直さないと…と焦ってしまうのだと思います。
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２．マイルールやこだわりが強い子に起きていること
では、なぜマイルールやこだわりが強くなるのでしょうか。
繊細で不安が強いタイプの子は、先の見通しが立たないことに不安を感じやすい特徴があります。
つまり、 「次に何が起きるか分からない」 「失敗したらどうしよう」 という不安を抱えやすいのです。
不安が強くなると、毎日同じ流れで進むことや、自分の中のルール通りに動くことが安心につながります。
逆に言えば、マイルールは“安心するための自分なりの方法”でもあるのです。
ここで多くのママがやってしまいやすいのが、
「そんなの気にしなくていい！」
「考えすぎ！」
「やめなさい！」
と、こだわりを止めようとすることです。
ですが、子どもからすると、不安をなんとか落ち着かせるためにやっていることです。
そのため、否定されるほど余計に不安になり、さらにこだわりが強くなることがあります。
実際、私も以前は、 「体調が悪いんだから、今日は宿題なんて休めばいいじゃん」と説得していました。
けれど、娘はそっか…と納得したり、安心するどころか、泣いて癇癪を起こしてしまいました。
今思えば、宿題そのものではなく、やらなかったらどうなるのか分からない不安に苦しくなっていたのだと思います。
だからこそ、まず必要なのは、こだわりをやめさせることではなく、“安心して大丈夫だと思える状態”を育てることなのです。
３．私が「直さなきゃ」をやめるまでに時間がかかった話
以前の私は、娘のこだわりを見るたびに、
「このままでは困る」
「社会に出たときにやっていけるのかな」
と不安にばかりなっていました。
だから、なんとか柔軟な子になってほしくて、
「そんなに気にしなくていいよ」
「もっと適当に考えよう」
と声をかけていたのです。
けれど、娘は変わることなく、むしろ、だんだんとこだわりが強くなり、娘自身もそのことで苦しくなっているように見えました。
私は、毎晩続く家じゅうの鍵のチェックにイライラして、
「もう確認したからいいでしょ！」
「早く寝なさい！」
ときつく言ってしまい、そのことで泣いてしまった娘を前に後悔することもありました。
そんなとき、発達科学コミュニケーションに出会い、私の対応が娘のマイルールやこだわりの強さばかりに目を向けていたこと、安心を与えられる関わりができていなかったことに気が付きました。
ずっと、私がマイルールを「やめさせること」に必死になっている中、娘は不安を解消しようと自分で頑張っていただけだったのです。
ここに気が付いてからは、「こだわりを減らすこと」よりも“この子が安心して動けること”を大事にした関わり方を工夫するようになりました。
４．マイルールを強くしないために私が変えた関わり方
私が意識したのは、「こだわりそのものに注目しすぎない」ことでした。
もちろん、危険なことや周りを傷つけることは止めます。
ですが、本人の安心のためにやっている行動まで、全部やめさせようとはしませんでした。
その代わりに増やしたのが、 “できていることを認める関わり”です。
例えば、宿題に取り組もうとしている姿が見えたら、
「宿題始めるんだね」
「やろうとしてるんだね」
と、結果ではなく行動しようとした、そのものを言葉にしました。
褒めて伸ばそうと頑張ったというより、「あなたはそのままで大丈夫なんだよ」という安心感を届けるイメージです。
すると、少しずつですが、娘の中に余裕が出てきました。
以前なら、 「絶対にこうじゃないとダメ！」 だったことも、「まあ、今日はしょうがないか」と言える場面が増えてきたのです。
マイルールやこだわりは、無理に直そうとするほど強くなることがあります。
だからこそ、「その子が安心して失敗できる状態」を先につくることが大切なのかもしれません。
子どもが安心できる関わり方には、順番があります。
一人で判断しようとすると迷うこともありますが、まずは「こだわりを止める」より、「安心して動ける状態」を意識してみてくださいね。
よくある質問
Q1．マイルールが強い子どもに合わせ続けると、こだわりがもっと強くなりませんか？
A1．子どもの不安を落ち着かせるために必要な行動まで無理に止めようとすると、かえって不安が強くなることがあります。大切なのは、すべてを許すことではなく、「安心して大丈夫」と感じられる状態を先につくることです。安心感が育つことで、少しずつ柔軟に考えられる場面も増えていきます。
Q2．「気にしすぎ！」と言わない方がいいなら、どう声をかけたらいいですか？
A2．まずは「不安なんだね」「気になるんだね」と、子どもの状態をそのまま受け止めることが大切です。すぐに考えを変えさせようとするよりも、「宿題始めるんだね」など、行動そのものを認める声かけの方が、子どもは安心しやすくなります。
Q3．マイルールやこだわりは、成長したら自然になくなりますか？
A3．無理にやめさせようとするよりも、「失敗しても大丈夫」と感じられる経験を積むことで、少しずつ柔軟さが育つことがあります。こだわり自体が悪いわけではなく、真面目さや責任感につながっていることもあります。安心できる関わりの中で、子ども自身が「まあいいか」と思える経験を増やしていくことが大切です。
執筆者：井上喜美子
発達科学コミュニケーションアンバサダー
小さい頃から不安が強く、音や光の刺激に敏感で、不登校気味だった自閉スペクトラム症の娘。「この子は将来どうなるんだろう」と悩む日々でした。
新しい挑戦が苦手で自信をなくしやすいタイプでしたが、少しずつ自分で選び行動できるようになり、今では高校受験も乗り越え女子高生に成長しています。
発達科学コミュニケーションを実践する中で、子どもを変えようとするのではなく関わり方を変えたとき、娘は自分から動き出しました。
かつての私のように悩むママが、「この子も大丈夫かもしれない」「関わり方を変えたら変わるのかもしれない」と思えるきっかけを届けたいと思い、発信しています。
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